Votre propre secte extra-terrestre en 7 leçons faciles

Les mouvements 'new age' sont plus à la mode que jamais: le monde regorge de moutons à la recherche d'un gourou qui donneront un sens à leurs petites vies misérables, et n'hésiteront pas à donner tout ce qu'ils possèdent en échange d'un peu d'estime de soi, aussi peu méritée qu'elle puisse être. Vous voulez profitez de cette manne, et bénéficier de la fortune, de l'adoration des masses et de faveurs sexuelles tout votre content? Rien de plus facile: fondez votre propre secte extra-terrestre!

L'art du brainwashing

Premièrement, vous devez apprendre à conditionner votre prochain, à laver des cerveaux et y coller votre propre vision. Commencez par le vôtre, c'est le meilleur moyen de parfaire votre technique; regardez-vous dans le miroir pendant des heures, en vous exerçant à prendre une expression mystique. Répétez-vous constamment "Je suis l'élu, je suis le Prophète, celui que les extra-terrestres ont choisi pour porter un message à l'humanité". Dites-le avec conviction comme d'un fait évident en soi, une vérité indéniable. Ne cessez jamais de répéter: en fait les répétitions intensives quotidiennes sont l'instrument de base du laveur de cerveaux: plus vous vous répétez, moins vous réfléchissez.

Choisissez-vous une race d'extra-terrestres

Prenez un livre d'astronomie, et sélectionnez une étoile ou une constellation; évitez les galaxies en général, c'est trop loin. N'oubliez pas que votre public cible est constitué d'insécures en mal d'estime personnelle: ils ont besoin de s'imaginer qu'ils sont au centre de l'action, qu'ils sont appelés à un grand Destin, qu'ils sont nés sur une planète spéciale et magique et non pas l'insignifiante particule de roche sale et humide perdue dans l'arrière cour d'une galaxie ordinaire parmi des milliards d'autres qu'elle est en réalité.

Trouvez-leur un nom

Fouillez dans l'Ancien Testament ou la Bhagavad-Gita, dégotez une vieille et obscure référence, ou prenez une prophétie pas rapport et faites-en un message annonciateur de votre venue. Ou encore, donnez leur simplement le nom de leur étoile ou constellation d'origine: exemple, les "Végains" de Vega, ou les Arcturiens, les Orionides, les Lyréens. Beaucoup ont déjà été réservés (il y a quand même beaucoup de compétition dans ce domaine) mais il reste encore pas mal de noms qui ont une bonne valeur commerciale: Sirius, Bételgeuse (je pense), Aldébaran. Pour l'amour du ciel, arrivez pas avec une affaire comme NGC 3452, vous allez faire rire de vous ben raide. Tâchez aussi de ne pas ouvrir la porte aux loustics et farceurs de toutes sortes en leur fournissant un nom qui se prête à merveille à toutes sortes de farces plates et jeux de mots vaseux. Par exemple, la Constellation des Poissons: comment on les appelerait, les Piscéens, les Pisciens? Les Piscines? Les Poissants? "Oh entendez la sagesse millénaire des puissants Pissants". Ça fait pas sérieux.

Apprenez les mots qui en jettent

Énergie: s'il existe un mot qui donne mieux l'impression de tout expliquer les mystères de l'Univers, j'aimerais bien le savoir. C'est LE mot magique, celui que tous les gourous nouvelagistes doivent utiliser à toutes les sauces; vous ne devriez jamais dire une phrase sans y insérer le mot énergie à quelque part. Rien ne peut plus donner un aura de sagesse éternelle que d'affirmer avec un ton grave "l'énergie est partout" ou encore "toute personne possède un champ d'énergie". C'est génial: ça donne l'illusion de pouvoir tout expliquer, même si dans le fond ça veut pas dire grand-chose; et même un physicien nucléaire pourrait pas vous contredire. En fait, c'est le principe de base du nouvel-âge que de singer la science.
Dimension: un autre hit. Les autres dimensions sont une bonne occasion de garrocher en masse de mystique en affirmant que vos extra-terrestres sont responsables des clés dimensionnelles ou quelque chose du genre (et la race humaine en héritera un jour...voir paragraphe 2); c'est aussi un excellent fourre-tout pour justifier le channeling, les fantômes et le reste du fatras extra-sensoriel. C'est enfin un moyen parfait de contourner Einstein et sa crisse de limite de vitesse universelle qui nous fait tant chier. Faites des combinaisons: 'énergie dimensionnelle'; 'dimensions énergétiques'; pas plus dur que ça.

Il ne reste plus qu'à fignoler un peu

Rajoutez des thèmes populaires: boules de cristal, pyramides, l'Atlantide (incontournable!), et bien entendu l'astrologie (toujours une valeur sûre). Et n'oubliez pas le transcendental: anges, esprits, peu importe: les extra-terrestres projettent leur aura à travers les dimensions énergétiques spatio-temporelles pour s'exprimer par votre bouche (exercez vous à changer votre voix, votre démarche, en vous donnant une expression tordue comme si vous étiez en transe). N'ayez pas peur d'en beurrer épais; au contraire plus vous en mettez et moins ça l'a du bon sens, mieux c'est. L'idée c'est d'offrir à vos ouailles le moyen d'échapper à la grisaille quotidienne. Ils en ont rien à chier de la logique et de la raison, ils sont plongés dedans jusqu'au cou assis devant l'ordinateur du bureau à remplir des formulaires et mémos insignifiants devant le même maudit crisse de mur en peluche beige à longueur de journée. Donnez-leur des contes de fées, et ils vous mangeront dans la main.

Fuyez les sceptiques

Évitez en général de tenter de démontrer la justesse de vos affirmations en essayant d'utiliser les preuves empiriques. De un, c'est perdu d'avance: si vous vous aventurez sur ce terrain-là, les sceptiques vont vous renvoyer chez vous tellement vite avec vos âneries que vous allez laisser un trou dans l'atmosphère derrière. De deux, ça aidera pas vraiment votre cause: s'il y a une chose que les amateurs de nouvel-âge ont en commun, c'est qu'ils ont beaucoup d'imagination mais peu d'esprit critique. De toutes façons, les statistiques les font bailler aux corneilles. C'est pas de la science qu'ils veulent, c'est de l'entertainment; il y a qu'à voir ce qui tient lieu de "science-fiction" à la télévision pour s'en convaincre.

Dernier avertissement

Le plus grand danger qui vous guette, c'est de finir par vous prendre au sérieux avec votre délire étudié. Méfiez-vous toujours de croire à vos propres mensonges, il y en a un bon paquet qui sont tombés dans ce piège là par le passé. Ça a l'air de rien, on commence par prophétiser just pour le fun, sans arrière-pensée, puis un bon matin on est en train de câlisser le feu dans le temple avec les fidèles encore dedans. Ce jour là, vous sera devenu plus débile que le reste de votre troupeau.